Такие «матери Терезы» постоянно взваливают на себя чужие проблемы: уступают знакомой единственную комнату, перебравшись на кухню: «Она в квартире ремонт делает, не в гостинице же ей жить!» - вкалывают на трех работах, чтобы прокормить семью, в то время как муж целыми днями лежит на диване, бросаются по первому требованию спасать соседку от плохого настроения, а подругу - от «деспота-мужа, который опять трепет ей нервы». В общем, пытаются осчастливить все человечество.
Детские травмы
По мнению американского психоаналитика Карен Хорни, в основе такого поведения лежит бессознательное чувство вины. Возможно, мать девочки тоже жертвовала собой, но при этом постоянно попрекала ребенка, что он это не ценит. Дочь действительно не всегда понимала, зачем маме мыть посуду в час ночи или, падая от усталости, делать заготовки на зиму. Но давила в себе раздражение - разве можно злиться на такого святого человека, который старается ради других? А поскольку раздражение накапливалось, у девочки возникало чувство вины: «Мама для нас старается, а я не ценю, значит, я плохая». И старалась загладить вину ответной жертвенностью.
Синдром спасительницы мог развиться и от равнодушия родителей. Если те вели себя отстраненно и холодно, дочь наверняка пыталась заслужить их любовь: училась на одни пятерки, чистила картошку к их приходу, безропотно сидела с младшим братом, пока сверстники играли на улице… Детство осталось позади, а привычка жертвовать собой сохранилась.
Чем вреден альтруизм
Вы скажете: что плохого в том, чтобы помогать людям? Разве не ценились во все времена доброта, милосердие, сострадание, жертвенность? Все мы помним из школьной программы древнегреческий миф об Ифигении - дочери царя Агамемнона, которую должны были принести в жертву богине Артемиде. Царь вынужден был уступить, и Ифигения безропотно взошла на жертвенный алтарь. К счастью, Артемида оценила самоотверженность девушки, сохранив ей жизнь. Даже сделала жрицей в своем храме.
Однако в реальной жизни Ифигений редко вознаграждают. Более того, их жертвенность часто выходит боком.
Окружающие злоупотребляют их отзывчивостью и добротой: давят на жалость и манипулируют в своих интересах. Причем манипулятором может стать кто угодно - любимый муж, сын, подруга, пожилые родители, коллега по работе… Пытаясь угодить всем и вся, «спасительницы» забывают о себе. Их никогда не встретишь у косметолога («Лучше я маску из огурца сделаю») или в приличном магазине одежды («Наш секонд-хенд не хуже!»). Стригутся они в эконом-парикмахерской, про театры, выставки и рестораны даже не заикаются - отказывают себе во всем: «Я не привыкла тратить деньги на себя!» (Даже если семья не бедствует.)
В итоге мужчины начинают видеть в них не женщину, а мать. Заботливую (даже слишком), всепрощающую и… удобную. С такой женой можно снять с себя любую ответственность: она все сделает сама. А супруг в это время может жить в свое удовольствие - покупать дорогие гаджеты, отдыхать, ходить налево - «мать Тереза» все поймет и простит… А если не простит, всегда можно ее упрекнуть: «Да ты сама виновата - носишься со мной, как наседка. А наседки не возбуждают».
Теория разумного эгоизма
Все хорошо в меру, даже альтруизм. Начните уважать себя - и окружающие перестанут видеть в вас удобную и безропотную жертву.
Не берите все на себя. Сын вылетел из института и не хочет устраиваться на работу? Напишите для него список домашних дел, которые он должен выполнять, и перестаньте готовить разносолы: «Надоело есть гречку - иди работай». Муж спустил ползарплаты на спиртное? Пусть живет на то, что осталось.
Научитесь говорить «нет», если окружающие просят вас о том, что вам сделать сложно или неудобно. И не вините себя за отказ: почему вы должны постоянно пренебрегать своими интересами?
Удерживайтесь от соблазна руководить чужой жизнью. В первое время вам будет не по себе - вы ведь привыкли отдавать себя другим. Так перенаправьте энергию! Обновите свой гардероб, сделайте модную стрижку, найдите новую работу, займитесь творчеством, спортом - да чем угодно, что будет нравиться лично вам.
Личное мнение
Виктория Пьер-Мари:
Если человек постоянно стремится жертвовать, мне кажется, это первый признак того, что его не любили в семье, когда он был ребенком, он был ненужным, не реализовался. Когда человек отказывается от своей жизни, значит, он с детства принял для себя роль жертвы.
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понтяно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой . Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Быть собой, а не идеальной
Принято считать, что идеальная семья - это союз двух сердец с общей историей, помноженной на достижения отпрысков в культуре и спорте. Глава такой семьи респектабелен и уверен в себе, его светящаяся счастьем жена - непременно с локонами и очередным младенцем на руках.
Как же далеко от этой идиллической картинки чувствуешь себя, когда костьми ложишься, напрягая связи, чтобы мужу «с серой зарплатой» дали ипотеку! Или отчитывая детей, бегущих от музыкальной школы, как черт от ладана. Да те же локоны! Неужели хотя бы на фото «для семейной истории» они не могли получиться красивыми? Сил нет! Женщина-«жертва семьи» страдает тем сильнее, чем дальше она от воображаемого идеала.
Почему так? Возможно, ваше когда-то персональное представление семейного счастья чересчур обросло деталями чужих историй. Рассказами мамы о том, как счастливы дочери ее подруг, вышедшие замуж за олигархов. Записями в блогах «правильных» домохозяек, где они хвастаются вареничками ручной лепки.
Поэтому перестаньте сравнивать свою семью с чужими. К их успехам необязательно стремиться, можно просто порадоваться. Лучше обратить внимание, какими достоинствами обладают ваши собственные домочадцы.
Перестать жить напоказ
Семейственность, помноженная на интернет-активность - современный тренд: что же, мы зря покупали три одной расцветки, потели в них под софитами, ожидая, когда малыш вытащит палец из носа, а папуля прогонит с лица сарказм? Лови, зритель! И еще вот отчет о том, как весело готовить вместе с годовасиком.
«И есть же силы на все это!» - завистливо охает общественность. И от этого семьей хочется заниматься еще больше: «Дитя в слинге, мы на велодорожке!» Семья оказывается отличным средством для поддержания популярности.
Но как только погасает огонек фотокамеры, показной энтузиазм сменяется безразличием и даже некоторым раздражением от близких: им все еще хочется веселья, когда у меня накопилось столько дел!
Почему так? Некоторые матери выполняют свою роль так блестяще, что все аплодируют стоя. Только вот такие женщины не чувствуют ничего, кроме усталости. Стоит подумать - а для кого вы, собственно, стараетесь?
Общественное мнение - действительно мощный стимул для самосовершенствования, но иногда для счастья достаточно быть не лучшей, а рядовой. И семейный выход в свет станет для всех менее стрессовым, если перестать фотографировать каждый шаг мужа и детей.
Не искать удовольствие в жалости к себе
Несмотря на то что многие из нас справляются с домашними обязанностями играючи, хвастаться этим считается дурным тоном. А вот жаловаться можно вполне:
Только объяснила старшему принцип полураспада синуса в предложном падеже, как теперь рисунок нужен на тему толерантности в сад для младшего... Хорошо, мужу ничего не задали! Хотя контейнер с обедом на работу нужно приготовить. А еще стирка стоит...
Бедная ты, бедная! - сочувствует подруга. И сама рассказывает, как «настрадалась» за день. В какой-то момент ловишь себя на том, что на вопрос «как дела» привычно ноешь и испытываешь удовлетворение от жалости к себе. Жертва готова!
Почему так? Даже наигранная жалость расслабляет, парализует новые начинания. Зачем стремиться к чему-то большему, после того как доказала, что загружена по темечко? А вот поискать виноватых в своей загруженности можно вполне. Так недолго и впрямь почувствовать себя несчастной! Поэтому: не поддаваться соблазну пожаловаться, когда просто хочется рассказать, как продуктивно прошел день.
Делегировать полномочия
Кто лучше всех знает, что купить в продуктовом, сколько яиц приготовить на завтрак, как мыть пол, в какое время поливать цветы, и правильно развесить одежду? «Конечно, наша мама!» - скажут домашние. Почетно и лестно, но. Пеняя на беспомощность мужа и отпрысков, мать семейства с мазохистским удовольствием тянет воз бытовухи, попутно взращивая в себе жертву собственных амбиций. Ведь так приятно быть незаменимой, тем более, когда делаешь все «на пятерочку»!
Что делать? Научиться, наконец, искусству семейного менеджмента и распределить домашнюю нагрузку на всех членов семьи. Бытовые дела не так уж и сложны, и, по сути, каждый может нести свою лепту. Даже если хуже - все равно, может. Суметь грамотно распределить обязанности, привить привычку их выполнять, обучить необходимому - поначалу сложнее, чем все сделать самой. Но в итоге семья переходит на новый уровень функционирования. А он несет всем участникам процесса гораздо больше удовлетворения.
Или, прислушиваясь к себе, выбирать дорогу перемен.
«Любить иных тяжелый крест…»«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?
Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.
Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?
Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!
Научитесь ценить себя!
Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научиться любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.
Не нужно приносить себя в жертву
Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин - никогда не заставит вас плакать».
Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.
Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.
Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.
И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?
Не делайте из мужчины «костыль»
Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.
«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», - эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.
«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»
Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.
Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.
Любить и быть любимой - это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» - ни к чему хорошему это, как правило, не приводит.
Все мы так или иначе видели, слышали или были участниками ситуаций, когда женщина всю себя отдаёт семье – мужу, детям, дому, а потом вдруг оказывается за бортом. И муж ушёл к другой, и детям она не интересна, и в душе пусто и горько, и куда себя деть, не знает.
При этом она испытывает глубокую обиду, и, как правило, «застревает» в жалости к себе и серьёзных претензиях к людям, что приводит к болезням и несчастливой судьбе.
Какова же истинная цель такого жертвования, и как не скатиться в него, как чувствовать эту грань между служением близким и жертвованием им?
В служении людям ничего плохого нет. Но служение в хорошем смысле этого слова возможно только тогда, когда наша гордыня повержена, когда мы хорошо относимся к себе, окружающим, миру в целом. Т.е. гармоничный, внутренне спокойный человек может служить, не рискуя съехать в жертвование. Он не будет применять к близким насилие словом, манипуляции, не будет ожидать благодарности и обижаться, не получая её, он будет делать всё из любви – просто потому, что хочет это делать. И люди, чувствуя, что их свобода ни в коей мере не ущемляется, смогут быть ему искренне благодарны, радость и любовь будут приумножаться в его жизни.
Жертвование происходит тогда, когда нет баланса, т.е. человеку не хватает любви, радости, признания, поддержки. Не умея дать это себе сам, он ощущает недостаток, и пытается добрать от других. Как известно, чтобы получить что-то хорошее, надо сначала дать что-то хорошее. Вроде так, но здесь кроется ловушка: давать надо искренне, от души, а не от корысти. Давая из нужды, мы тут же аннулируем свой дар, и что при этом чувствует человек, который что-то от нас получил? Он чувствует, что от него чего-то хотят.
В эмоциональном плане он ничего от нас не получил, но видит, что от него настойчиво требуют дать. Вот почему люди, практикующие жертвенность, обижаются на окружающих – им не дают то, на что они рассчитывают. А не дают, потому что, как правило, самим не хватает. Кроме того, не каждый наполнен настолько, чтобы давать душевное тепло по требованию. Ключевое слово тут «требование». Делая что-то хорошее другому человеку, тот, кто жертвует, считает, что он вправе рассчитывать на взаимность, т.е. убеждён, что ему должны. На эмоциональном уровне это ощущается как давление, принуждение, и это никому не понравится. По принуждению любви не добиться, поэтому у того, кто жертвует, возникает ощущение, что его окружают неблагодарные, чёрствые люди. Он искренне считает, что даёт , на самом же деле ходит с протянутой рукой.
Т.е., если человек обижен на родных, коллег, друзей, считает, ему что-то недодали, что люди неблагодарные, это серьёзный повод задуматься – зачем он что-то делает для людей, с какой целью? Какие его истинные мотивы?
Искренность с самим собой – серьёзный двигатель на пути духовного развития. Заглянув в себя и задав себе правильные вопросы, можно самостоятельно вытащить корневые проблемы неудач и страданий.
Итак. У всех есть родные и близкие. Все как-то с ними взаимодействуют. Посмотрите, как строится ваше взаимодействие – в семье, на работе, с друзьями? Возможно, вы умеете давать от сердца, а кто-то рядом – нет. В ваших силах показать человеку, почему он мучается, не получает признания, благодарности.
Как быть, если вы или дорогие вам люди – как раз из разряда жертвующих? Оставить все претензии к окружающим, поблагодарить их за науку, и заняться собой. Именно недостаточно тёплое, доброе отношение к себе мешает нам наполняться любовью и радостью самостоятельно. И, не сумев наполниться, мы вынуждены искать это у других людей. Поэтому задача – научиться наполняться самим, без посторонней помощи, и, уже наполнившись, мы сможем полноценно давать окружающим – так, чтобы не раздражать и не напрягать их.