Пассивно-агрессивный образ общения. Как проявляется пассивная агрессия? Пассивная агрессия: какая она и как ей противостоять

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему - 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши - банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» - то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек - инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно - нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование. опубликовано

Как я могу обращаться с пассивно-агрессивным сотрудником?

Пассивно-агрессивный сотрудник является сложной личностью и его не всегда легко обнаружить. Мысль должна идти о том, как этот тип человека рассмотреть на работе. Помните, что стратегия этого человека в том, чтобы направлять определенный уровень агрессии на другого человека, зачастую его босса.

Но делает это пассивным образом, чтобы выглядеть невинно в процессе, который делает другого человека плохим или расстроенным. В общении с этим типом личности на рабочем месте, необходимо использовать хорошо продуманную, преимущественную контр-стратегию, чтобы пресечь пассивно-агрессивное поведение в зародыше, прежде чем его намерения могут быть реализованы.

Иногда пассивно-агрессивное поведение находится в бессознательном состоянии, но в большинстве случаев, это проявляется сознательно и с умыслом. При столкновении относительно проблемы с поведением, сотрудники, которые проявляют пассивно-агрессивное поведение, будут действовать, как будто они совершенно ничего не знают.

Разочарование или враждебность, которые создают своими действиями и, как правило, кажется, удивлены, услышав, что есть проблема вообще. Обратите внимание, что эти, казалось бы, знакомые реакции, являются лишь частью общей пассивно-агрессивного поведения.

Ключом к эффективному решению пассивно-агрессивного сотрудника лежит в трех предложенных этапов:

1. Тип идентификации. color:black»>

2. Эмоциональный интеллект.

Первый шаг, чтобы определиться с производительностью работника или отношением, проблемой является определить, с кем имеете дело. По первой идентификации типа пассивно-агрессивного сотрудника можете активно определить, что можно сделать для борьбы с нежелательным поведением.

В ресторане, не знаете, что заказать, если впервые видите меню. Не нашли время выяснить, с чем имеете дело, просто можете заказать и остаться недовольным тем, что заказали.

После того как узнаете, с кем имеете дело, постараетесь выявить потенциальное пассивно-агрессивное поведение. Рассмотрим прошлое поведение, и ожидаем, что можете сделать, чтобы предотвратить будущие повторения. Повторение пассивной агрессии оказывает негативное влияние.

Например, в борьбе с "Преднамеренной неэффективностью", можете изобразить задание с самого начала, как очень простое. Таким образом, если человек выполнит задание более успешно, как ожидалось, но сделал тонкие ошибки или намеренно работал неэффективным способом.

В этом случае будет только казаться, что человек не может справиться с таким простым заданием. Эта стратегия также часто работает в ситуац

Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)

Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака").

Пассивная мужская агрессия

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина - духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью.

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей - отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации - суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина - я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты - меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека - мужчины или женщины - содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало - Анимус, в каждом мужчине - скрытое женское начало - Анима. Их внутреннее содержание неоднородно - они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру - так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно - со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности - с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире - зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой - перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Источник:
Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)
Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака"). Пассивная мужская агрессия «…Необходимая для выживания мужская
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Пассивно-агрессивное расстройство личности

При вынужденном достижении успеха в работе, или когда по каким-то другим причинам их внутренняя агрессия теряет под собой почву, они испытывают выраженную тревогу. У них специфический, враждебно-подчиненный характер коммуникативного поведения, проявляющийся не только в работе, но и в общении в целом. Они навязывают другим позицию собственной зависимости таким образом, что окружающими она воспринимается как наказание и манипулирование. Те, с кем больные находятся в близких отношениях, редко бывают спокойны и счастливы. Больные могут, например, своими жалобами и претензиями испортить вечеринку, не внеся при этом, с какими-нибудь отговорками, своего положительного вклада в нее.

Окружающим в конце концов приходится выполнять за них поручения и брать на себя их долю ответственности. Друзьям и родным приходится вмешиваться в процесс терапии, высказывая те претензии к неправильному, по мнению больного, лечению, которые он сам открыто врачу не предъявляет. Поскольку больные постоянно ориентированы на предъявление претензий, им часто даже трудно сформулировать, как должно выглядеть положение, при котором они были бы довольны. Закономерно негативные реакции окружающих на поведение больного замыкают порочный круг, являясь для больных субъективным подтверждением обоснованности их пессимизма и негативизма. Суицидные угрозы обычны, но редко сопровождаются суицидными попытками.

Высока коморбидность с алкоголизмом, депрессией и соматизированным расстройством. Высок также уровень трудовой дезадаптации: при лонгитудинальном наблюдении в катамнезе лишь менее половины больных сохраняют рабочее место на производстве или надомную работу.

Диагноз. Для диагностики пассивно-агрессивного расстройства состояние должно соответствовать не менее пяти из следующих критериев: 1) невыполнение сроков, оттягивание и откладывание завершения выполняемых повседневных заданий, в особенности когда завершение стимулируется окружающими; 2) необоснованный протест против справедливых требований и замечаний окружающих, заявления о неправомерности этих требований; 3) упрямство, раздражительность или конфликтность при вынужденной необходимости выполнять нежелательные для пациента задания; 4) необоснованная критика или презрение в адрес начальства, ответственных лиц; 5) намеренно медленная или плохая работа при выполнении нежелательных заданий; 6) препятствование усилиям других за счет невыполнения своей части работы; 7) избегание выполнения обязательств со ссылкой на забывчивость.

Дифференциальный диагноз. Несмотря на известное внешнее сходство, поведение при пассивно-агрессивном расстройстве менее зрелищно, драматично, эмоционально и агрессивно, чем в случаях истерического и пограничного расстройств.

Лечение. Больные этого типа редко видят причину своей социальной дезадаптации внутри себя и поэтому не имеют мотивации к лечению. Структура личности заставляет больного, желающего получить помощь, внешне бороться против этого как против навязанного, унижающего задания. В любом случае они вносят свойственный им коммуникативный стиль в общение с врачом. Поддержание психотерапевтического контакта с больными пассивно-агрессивного типа чрезвычайно трудно: уступки их требованиям антитерапевтичны, а отказ в них угрожает потерей контакта. Психотерапия поэтому рискует выродиться в постоянное предъявление претензий врачу за нежелание принять зависимость больного.

Суицидная угроза, как правило, должна интерпретироваться не как депрессивная реакция на утрату любви, а как непрямое выражение гнева. Тем не менее достаточная выраженность меланхолического аффекта является показанием для назначения антидепрессантов.

Когнитивно-поведенческие техники, конфронтирующие больного с социальными последствиями его поведения, оказываются более эффективными, чем правильные интерпретации его механизмов. Более продуктивно делать акцент на когнитивных приемах, чистые программы тренировки копинга наталкиваются на уклоняющиеся реакции больных, в которых они очень искусны. Здесь успешны также чисто поведенческие техники групповой терапии и тренировки социальных навыков. Постоянная оппозиционность больных может использоваться при парадоксальных приемах руководства ими, когда врач намеренно предлагает делать противоположное тому, чего он добивается от больного.

Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.

К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.

Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.

А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?

Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.

А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет. Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение. И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!

Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной .

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение?

В отказе от общения, игнорировании (своеобразный “бойкот”, который “заставляет” почувствовать вину тому, кому он адресован);
В обесценивании: чувств, достижений, способностей (“да ладно тебе расстраиваться по пустякам!”, “Не плачь, ты же мужчина!”, “Только дуракам это не под силу”);
В обвинении или критике: (“У тебя ничего не получается, потому что ты делаешь не так, как нужно!”, “Вот снова из-за тебя, я потерял кучу времени”);
В постоянном вторжении в личную жизнь, замаскированным под заботу (к примеру, мама, с которой до сих пор живет взрослый сын, каждое утро подбирает ему одежду и поправляет галстук или же воротник);
Контроль через третьих лиц (как пример, свекровь звонит невестке с просьбой проконтролировать, купил ли ее сын себе зимние брюки, ведь уже на улице похолодало);
Ругание себя за какие-то действия или бездействие (Пример: внучка в гостях у бабушки просит носки, потому что замерзли ноги. Бабушка их ей дает, но потом начинает ругать себя за то, что не уследила, что у внучки мерзнут ноги и не дала носки раньше)…

На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.

Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.

Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний . Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их. Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.

Как справляться с собственной пассивной агрессией или же противостоять ей, если она направлена против вас?

Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.

Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).

Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.

Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).

Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его , тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).

И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.

Содержание статьи:

Пассивная агрессия - это молчаливое сопротивление речи (убеждениям, действиям) своего оппонента, когда вступать в открытую гневную полемику с ним не собираются. Человек, подвергшийся такому психическому давлению, остается «себе на уме» со своим, пусть даже неправильным, собственным мнением. Такое пассивно-агрессивное поведение считается психическим расстройством, присуще особам, которые не могут открыто противостоять чужому суждению, постоянно раздражены и ищут недостатки в других людях.

Кто такой пассивный агрессор?

Пассивная агрессия возникает у индивидов со слабой нервной системой, которые равнодушно встречают жизненные невзгоды, не пытаясь даже как-то минимизировать их негативное влияние. Такие люди беспокойны и нерешительны, все подвергают сомнению, осторожничают по каждому поводу. Например, они могут молчаливо кивать головой, как бы одобряя своего оппонента, но при этом думать, мол, «мели, мели Емеля, а мы посмотрим, что из этого получится».

Нежелание решать свои проблемы делает личность пассивной, старающейся не нарываться на конфликт даже в случае, когда он неизбежен. Такие идут путем наименьшего сопротивления, предпочитая ничего не предпринимать, а смотреть со стороны и осуждать действия, допустим, начальства, имея на все свое «особое» мнение. Этакие уязвимы для внешнего воздействия, что дает возможность манипулировать их сознанием и поведением.

Нежелание открыто противостоять чужому мнению вызывает недовольство собой, но ничего с этим поделать человек не может. Он замыкается в себе и очень переживает, становится брюзгой, всех окружающих считает плохими, лживыми и корыстными. Таких людей можно определить по вечному недовольству, постоянным негативным оценкам других, попытках противопоставить свои «пассивные» взгляды иному мнению.

Важно знать! Пассивный агрессор всех видит в черном свете, у него люди плохие, доверять им не стоит.

Основные причины пассивной агрессии

Психология пассивной агрессии - явление малоизученное, однако психологи установили, что пассивно-агрессивный стиль поведения менее выражен у женщин. У мужчин встречается в 2 раза чаще.

Общие причины пассивной агрессии

Такие манеры проявляются у людей зависимых, боящихся открыто высказать свое мнение из-за страха быть наказанным. В межличностных отношениях они чувствуют себя в приниженном положении, их угнетает чувство вины.

Рассмотрим все эти факторы более подробно. К таким следует отнести:

Пассивность . Когда по слабости своего характера уклоняются от решительных действий даже во вред себе. Не хочется проявлять активность, лучше уж пусть как будет. Таким человеком легко манипулировать, хотя он может и не соглашаться с другой точкой зрения, но не станет открыто ее критиковать. Главное - собственное спокойствие, а потому лучше молча «обслуживать» любое неугодное мнение.
Нерешительность . Связана с заниженной самооценкой, неспособностью самостоятельно решать свои проблемы. Человек боится высказать свое суждение, потому что считает его незрелым, несерьезным. Если предложит свою точку зрения, над ним будут смеяться. Такая «забитость» самого себя ведет к молчаливому согласию с навязанным взглядом. В душе возникает молчаливая «агрессия» к противному мнению.
Тревожность . Чересчур мнительные в постоянной тревоге, что все идет в жизни совсем не так. Это приводит к депрессии. Тревожно-депрессивные личности впадают в апатию, когда нет сил сопротивляться. В таком состоянии могут согласиться на мнение, которое идет вразрез с собственным. Лишь бы только от них отстали. Хотя в душе возникает молчаливое сопротивление против того, кто «пристал» со своим суждением.
Желание выглядеть хорошо в глазах других . Свойственно людям нерешительным. Связано со слабостью характера, когда свое суждение прячется глубоко внутрь души. Сделаю так, как вы говорите, лишь бы сказали обо мне хорошо. Такой конформизм зачастую скрывает пассивную агрессию, гнев не выходит наружу, чтобы окружающие не думали о личности плохо.
Доверчивость . Когда склонность доверять граничит с наивностью ребенка. Человек даже не задумывается, что с ним может произойти, если согласится с чужим мнением, резко отличным от его собственного. Просто верит на слово, а это ведет к манипуляции его сознанием.
Боязнь негативных переживаний . Не согласен с другим мнением, но если выскажется против, получит кучу негативных эмоций. А зачем они? Лучше молча принимать иное суждение, но при случае всегда иметь свою «особую» точку зрения. Этакая молчаливо-агрессивная, раздражительная личность.
Психологическая зависимость . Личность зависима, допустим, от своего работодателя. Он «прессует», навязывает свою точку зрения, хотя она совсем неприемлема, но нужно с ней соглашаться, иначе можно потерять работу. Так человек становится в «позу» молчаливого агрессора.
Расплывчатое самосознание . Когда все вокруг воспринимается лишенным ясности, отчужденным. При таком восприятии иное мнение воспринимается некритически, хотя может резко отличаться от своего собственного.
Любовь к наслаждениям . Человек имеет собственную позицию, но тяга к удовольствиям заставляет сдерживаться в суждениях, так как это может повлиять на его имидж. В таких случаях он будет ограничиваться «осторожной агрессией», молчаливо или келейно осуждать людей, навязывающих ему свою точку зрения.
Впечатлительность . Нередко в сочетании с мнительностью и доверчивостью. Излишне впечатлительные довольно часто свое мнение приносят в жертву иному. Осознав, что поступили неправильно, раздражаются, но гнев свой скрывают за пассивной агрессией - жесткими словами в адрес навязавшего им свою позицию.
Жадность . Слишком жадные прикрывают свое несогласие с кем-либо тихой агрессией - не выражают ярко свой гнев, так как боятся высказаться публично в адрес человека, от которого зависит их, допустим, материальное благополучие.
Самонадеянность . Слишком уверенные в себе могут поступать опрометчиво, не советуясь с близкими и друзьями, потом расстраиваются, обвиняя весь свет в своих неудачах. Понимая, что неправы, скрывают свое недовольство за пассивной агрессией, допустим, в близком кругу обсуждая людей, заставивших их принять неверное решение.

Важно знать! Пассивно-агрессивными зачастую становятся люди, неудачные в личной жизни и профессиональной деятельности.

Что толкает мужчин к тихой агрессии?

Почему мужчины становятся тихими агрессорами, зависит от многих факторов. Прежде всего это связано с характером, сформированным под влиянием слабой нервной системы. Допустим, человек замалчивает проблему или уходит от нее в скабрезные шутки. Так происходит потому, что боится высказать свою точку зрения, чтобы не нарваться на неприятности, хотя и не прочь поскандалить. Хорошо, если в таком поведении сказывается воспитание, общая культура личности. Однако это далеко не всегда так.

Чтобы распознать пассивную агрессию у мужчин, нужно знать признаки пассивно-агрессивного поведения. К таким могут относиться:

Плохо о всех отзывается . Боится открыто гневаться, свое недовольство проявляет скрытно. Как в анекдоте про льва и зайца. Сидели они в ресторане, лев напился и стукнул кулаком по столу, мол, я сейчас тебе покажу, как со мной не соглашаться. Заяц с испуга сорвался и убежал. Дома плотно закрыл все окна и тоже стукнул кулаком по столу: «Меня не испугаешь!».
Безынициативность . Когда молча слушает и со всем соглашается. Хотя имеет свое мнение, но боится его высказывать в силу слабости характера. Такой человек всегда старается переложить ответственность на других, часто лжет, извиняется по пустякам.
Необязательность . Никогда не выполняет обещанного, начав работу, может бросить со словами, что закончит потом. И это «после» будет тянуться долгое время. На предложения что-то сделать, реагирует слабо, мол, все это ерунда, ничего не получится. В таких действиях и словах кроется неуверенность в собственных поступках, которая прикрывается скрытой агрессией, противодействием своему оппоненту.
Женофобия . Неуверенный в себе мужчина боится женщин, не умеет с ними разговаривать, боится, допустим, услышать от них резкое слово в свой адрес. Свою тихую агрессию к женскому полу скрывает за бравурным поведением, нередко сопровождаемым словами, что все они такие-сякие, не стоит с ними общаться.
Скромность в быту . Такой человек не любит привлекать к себе лишнее внимание. Поведение его не вызывает никаких нареканий, гадости людям тихо-агрессивный тип делает с улыбкой. Этакая безвинная овечка.
Безвольный характер . Не берет на себя инициативу, стремится спрятаться за чужой спиной, часто это бывает женская. Полностью под пятой матери или жены, они решают за него все домашние проблемы. На работе зависим от начальства, всегда и во всем с ним соглашается. Даже если совсем не так думает. Из-за этого постоянно чувствует себя виноватым, но не «противится злу насилием». Все его сопротивление уходит в тихую агрессию: плохие отзывы, допустим, о начальнике или соседе.
Алкоголизм, токсикомания . Ярким примером пассивной агрессии мужчин служит увлечение спиртным или всякого рода «маниями», например, наркомания. Закомплексованность, боязнь открыто заявить свою позицию, вступить в публичный спор, заставляют переживать. Человек кажется себе трусом, чтобы выглядеть смелым, начинает употреблять хмельное. В состоянии опьянения чувствует прилив сил. Вот тогда он покажет тем, кто с ним не считается! А когда протрезвеет, агрессивность исчезает, он опять тише воды ниже травы.
Бездушие . Мужчина так страдает от своей никчемности, боязни проявить себя, что ему не до других. Он просто забывает, что его окружают люди, которые хотят доброго участия к себе. Такие никогда не извиняются, если сделали что-то неловко. А зачем, он (она) и так переживет.
Никогда четко не высказывает свою позицию . Всегда она у него туманная и расплывчатая. Сегодня может быть одно мнение, а через некоторое время - совсем другое. Все зависит от окружения, в котором он находится.
Поступает противоречиво . Вчера говорил одно, а сегодня совсем другое, действует в зависимости от ситуации, подстраивается под сиюминутное мнение.

Важно знать! Пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый, безвольный и безынициативный человек, который не может правильно распорядиться данными ему от природы способностями, а потому свою пассивность прикрывает скрытой агрессией по отношению к активным, деятельным людям.

Женщина - молчаливый агрессор

Пассивная агрессия у женщин проявляется значительно реже, чем у мужчин. Прекрасный пол, попадая в неприятную ситуацию, старается выплеснуть негативные эмоции, шумно реагируя на критику в свой адрес. Это связано с особенностями эмоциональной сферы. Однако такая черта характера как, например, осторожность, заставляет воздерживаться от резкой оценки своего собеседника.

Рассмотрим подробнее, какие черты характера помогают женщине сдерживать гнев, переводя его в русло тихой агрессии. К таким следует отнести:

Способность думать о последствиях . Говорят, что женщины очень эмоциональны, сначала кричат, ругаются, а потом начинают осмысливать содеянное. Но это не совсем верное суждение. Многие представительницы слабого пола вполне адекватно реагируют в критической для них ситуации. И сдерживают свои негативные эмоции, готовые сорваться с губ криком и бранью. Так как понимают, что последствия такого поведения могут сказаться на их, допустим, карьере. Лучше уж сдержаться и не «парафинить» своего начальника, а все колкости в его адрес высказать в узком кругу, когда есть уверенность, что эти слова не вызовут нежелательных последствий.
Лесть . Кто-то из знаменитых сказал, что «лесть - это агрессия на коленях». Если человек много льстит, значит, он ненавидит, но боится открыто об этом сказать, скрывая свою ненависть под маской угодливости. В большей мере такое поведение присуще женщинам. Допустим, она боится мужчину, с которым свела жизнь, и скрывает свое истинное отношение к нему чрезмерным восхвалением. Фактически, она живет в приниженном положении.
Смирение . Излишняя покорность никогда не была хорошим качеством как мужчины, так и женщины. Покорный человек подобен половой тряпке, о которую может вытереть ноги всяк, кому вздумается. Это порождает агрессию, которую в силу склада своего характера личность не может выразить публично. Лауреату Нобелевской премии писателю Элиасу Канетти (1905-1994) принадлежит выражение, что «Исполнившему приказ нужна какая-то компенсация. Послушание рождает агрессивность».
Вечное недовольство . Если женщина недовольна всем окружающим, она беспрестанно всех осуждает, говорит о людях с пренебрежением. Свою агрессию к внешнему миру маскирует в негативных высказываниях.
Ущербное самосознание . Когда любое замечание уязвляет женское самолюбие, дама способна на любой нехороший поступок, но открыто делать ее побаивается, «как бы чего не вышло». Агрессивность переходит в тихую вполне безобидную форму, часто скрываясь за словесными «тайными» выпадами в сторону обидчика.
Недовольство собой . Она недовольна своими поступками, понимает это, но ничего поделать с собой не может. Накопленное раздражение срывается на других, высказывается по отношению к ним в агрессивной форме, но в рамках приличия. Не сопровождается криками, слезами и битьем, допустим, посуды. Это успокаивает и дает ложное чувство превосходства над своим мнимым врагом.
Ревность . Допустим, подруги к любимому человеку. Или на работе хвалят товарку, а не ее. Возникает зависть, но открыто рвать отношения не хочется. Как отнесутся другие? На этой почве возникает тихая агрессия, выражаться может в преувеличенном расхваливании подружки. Недружелюбие к ней старательно прячется.
Заниженная самооценка . С детских лет девчушку в семье унижали, плохо отзывались о ней. Она смирилась с такой оценкой своей личности, открыто противиться ей боялась. С возрастом ощущение своей неполноценности прочно осело в душе. Девочка выросла неуверенной, боязливой, глубоко скрывая в сердце ростки агрессии, считая мир жестоким и несправедливым. Потому осуждает его в своих высказываниях.

Важно знать! С психологической точки зрения пассивная агрессия полезна. Так как является своеобразной душевной точкой опоры, которая дает скрытое чувство превосходства над теми, кто вольно или невольно обижает. Однако нужно понимать, что характерно это для людей слабых физически и духовно.

Что делать, если рядом пассивный агрессор?

Как противостоять пассивной агрессии, если вы знаете, что ваши, допустим, друзья относятся к вам на словах доброжелательно, а за спиной поливают грязью? Что следует предпринять, чтобы избежать неприятного с ними общения, а может, необходимо прервать его навсегда? Советы тут могут быть разные.

В таком случае борьба с пассивной агрессией зависит прежде всего от осознания того факта, что в вашем окружении есть особы, страдающие этим психическим изъяном. Если понимание этого придет, тогда следует предпринять ряд мер, чтобы избавиться от влияния этих людей. Допустим, поговорить с ними откровенно.

Однако может быть и иной вариант, когда вы сами страдаете этаким расстройством. И что тогда необходимо делать, как бороться с пассивной агрессией, чтобы не нарушать свой собственный покой, своих близких и знакомых?

Прежде всего следует разобраться, почему этот человек вызывает во мне неприятное чувство. Кто в этом виноват, возможно, я даю ему повод говорить обо мне нелестно. Также не следует осуждать других людей за их поступки, если они не касаются вас непосредственно. «И кому какое дело, куда брызги полетят?». Это к тому, что вовсе необязательно нервно реагировать на то, что вас не затрагивает лично.

Чтобы знать, как избавиться от пассивной агрессии, нужно понимать, что она - удел слабых духом. Тут помогут различные психологические тренинги по работе над характером, допустим, по самоанализу и коррекции своих поступков.

Зависть - не лучший советник в жизни. Английская пословица говорит, что «по другую сторону ограды трава всегда зеленее». Когда завидуют другим, гневно или елейно о них отзываясь, разрушают собственную жизнь. Потому что любая агрессия, будь то открытая или тихая, лежат в основе разрушения, а не созидания.

И нужно помнить, что никогда нельзя разрушать радость других. Даже если она кажется вам пустяком. Пусть люди радуются, если это доставляет им удовольствие. А лить в чужую «бочку» восторга свою «ложку» язвительности - это зло. Такая невольная агрессия, сказанная хотя бы совсем безобидно, - залог плохих отношений.

Пассивные агрессоры - это, как правило, неудачники. Не нужно покупать билет в вагон для невезунчиков. В таком в хорошую жизнь не уедешь.

Что такое пассивная агрессия - смотрите на видео:

Зигмунд Фрейд сказал, что «другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности». Но это для нравственно незрелой личности. Только духовная работа над собой поможет избежать всех неприятностей, связанных с пассивной агрессией.

, Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.

Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.

Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.

Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.

Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.

Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.

Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.

Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.

Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.

Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.